高一心理論壇：青春期孩子帶“刺”不奇怪
2009-12-01 10:27:50E度社區
■原帖
兒子，媽媽不知道怎樣愛
對于處在青春期的兒子，這個媽媽似乎有萬般苦惱和困惑。
我不是不愿意承擔一個母親的責任，只是面對青春期的兒子束手無策。
兒子初上學時，還挺聽話，每篇課文背得滾瓜爛熟。后來幾年，也許是我上班忙忽略了兒子，老公經常出差也無暇顧及兒子，他的成績每況愈下。最讓人生氣的是，我曾經為了磨煉兒子的耐性給他報了書法班，連續幾個星期天，兒子一本正經地打個招呼就夾著書本出去了，直至老師打電話說兒子七節課只上了兩節，謊言才穿幫。
去年給他轉了學，心想換個環境也許有所改變，沒承想，兒子依然如故，老公心急如焚，讓我做了“專職母親”，為了兒子我只好做犧牲。可我只要稍有松懈，兒子又會鉆空子，一學期下來，成效平平，我的積極性被打擊得全沒了。
如今兒子大了，說多了，嫌你嘮叨，門一摔反鎖，理你的空都沒有;也試著談心，談完了一切照舊。朋友說，孩子要多鼓勵、夸獎，他才有足夠的自信和上進心，失敗可以重來。可是，現在說什么都晚了，兒子聽不進去，你能怎么著?我翻來覆去地思考是不是教育方法有問題。
其實，我想對兒子說：“媽媽真不知道該怎樣愛你!”
這是一個上高二的孩子傳來的E-mail，他說他是看了上期的“預告帖”后抽空寫下這些文字的，他相信他寫的都是處于青春期的孩子想說的話。
■拍磚帖
誰的青春誰做主
平時幾乎不看電視的我，這幾天迷上了一部熱播劇《我的青春誰做主》。一開始是班里許多同學都在看，引起了我的興趣，便利用空閑時間上網看，很喜歡里面的故事 ——三個女孩的成長以及與父母的沖突。其實，大部分的父母都會像電視劇里的父母一樣，面對青春期的孩子，有著無法解釋的疑問與困惑。
常言道“可憐天下父母心”，但處于青春期的我們偏偏就不“領情”，問題究竟出在哪兒?左思右想，我覺得還是在父母身上。首先，幾乎所有的父母都會用一頂“為你好”的大帽子扣住孩子，“為了你我做了專職母親”、“為了你我苦口婆心”……從行動到話語完全專制，不許辯駁，不能逾越，不得動彈，讓我們無法呼吸。
其次，父母不知道也沒有耐性關注我們想什么、缺什么、需要什么，只是一味地往我們的身體和思想里猛灌“營養品”，能否吸收、能否消化卻不問不管。殊不知，再“營養”的東西如果不對路，或者用量太大，也可能變成“毒品”。
再有，父母過分強調的“危機意識”就是“緊箍咒”，不學習如何如何，不學好怎樣怎樣，天地一片昏暗，世界危機四伏，把美麗的世界、燦爛的青春渲染得沉重壓抑，讓我們不堪重負。試想，天天生活在這樣一種空間里，是個人都會厭煩的，更何況是青春期的孩子了。
青春沒有對錯，因為成長始于困惑。解決這個問題，我們建議，父母必須矯正自己的思想。當然，我們可以提供幾個“歪招”，出奇制勝。比如，和孩子來次“好夢一日游”，父母把居高臨下的說教、盛氣凌人的訓斥統統拋掉，做一次“堅定盟友”，和我們一起吃、一起玩、一起瘋狂，玩個昏天黑地，或許可以讓我們不再“討厭”你。比如，跟我們也耍一回“酷”，你不是有個性么，我也有，把逆反心理完全“冷處理”，或許會贏得我們的尊重。比如，充當一次無怨無悔的“救世主”，我們犯了錯或闖了禍，父母在做到不抱怨不哀怨的同時，也表現出一種不拋棄不放棄的堅毅，默默地與我們一起打掃戰場收拾“爛攤子”，用實際行動說明，這才是真正的愛。
所以，爸爸媽媽們，請記住——對于青春期的我們，按常理出牌肯定不行，有時候反其道而行之，或許會收到意想不到的效果。
■精華帖
從生活入手去改變
青春期孩子由于生理上的急劇變化，出現各種各樣的心理反應，大部分是自我意識覺醒的表現形式。他們試圖沖破約束和管教是正常的，甚至犯一些錯誤也是成長需要付出的代價。
對于青春期的孩子，生活上父母注意讓孩子獨立，充分挖掘孩子的自理能力，讓孩子養成處理自己生活瑣事的習慣，否則事事代勞，反而會與他自我意識的覺醒增強相矛盾。其次從權威的影響向客觀的分析引導過渡，因為社會的迅猛發展，父母常常一開口就顯得很外行，權威性漸漸丟失。要避免指令式的“教育”，孩子在遇到困難、問題、挫折之后，只是需要來自父母的客觀分析和引導，而且，這種分析和引導還應該是朋友式的。
再次，要耐心持久地與孩子一起做他喜歡的事，接近孩子，發現優點，給予鼓勵，并學會“示弱”，為孩子創造超越家長的機會，凡是孩子做得好的地方(不局限學習方面)，都要夸贊，進一步引向孩子學習。注意萬不可只重視學習，再加上許多父母付出了很多，對孩子的要求順勢拔高，出現比較持續和厲害的不滿情緒，影響與孩子的一切交流。
讓孩子學會承擔責任
處在青春期的孩子有了對事物的自我辨知能力，做父母的如果沒有注意到孩子的變化，而是一味地像以往一樣，牽著孩子按自己設計的路線走，自然就會引起孩子不滿，有意跟家長對著干。要與孩子融洽相處，父母就得正確認識孩子，讓孩子學會承擔責任。
孩子小時候對事物的認知性不強，這就需要父母的提醒與幫助。孩子漸漸長大，父母習慣了孩子對自己的依賴，忽略了孩子成長，依然對孩子指手畫腳，當然會讓孩子厭煩。在這方面，我深有體會：孩子上五年級了，我依然像以往一樣，問孩子老師表揚了沒?今天作業多不……直到有一天，孩子大叫：“媽媽，老師表揚有那么重要嗎?作業多你能替我嗎?”
一向乖巧聽話的孩子忽然變了樣，我很是吃驚。慶幸的是我沒有發火，而是對自己進行了反省：孩子對事物有了自己的認知，而做媽媽的卻依然把孩子看做是沒有長大的小毛孩，為孩子規劃著每天的生活，重復著說了多少年的話，無形中也會給孩子增加壓力。后來，我不再處處提醒兒子，而是有意讓兒子自己安排學習生活，遇到了疑難，再做指點，兒子在獨立生活中明白了學習是自己的事情。
從帖子中可以看出，這位媽媽把孩子的生活當成了自己的生活，把孩子本應承擔的責任當成了自己的責任。學習本是孩子的事情，家長過多的干涉，只會讓孩子感到學習的壓力，感到是在為別人而學，從而產生厭煩逃避心理。所以家長要讓孩子學會承擔責任，尤其是處在青春期的孩子。
■跟帖
家長要會索取“愛”
吳女士(高一孩子家長)：不少家長在“愛”的問題上，只盡“給予”的義務，不講“索取”。如此一來，日久天長會在孩子心中形成這樣一個概念——父母的愛是應該的。因此，要向孩子索愛，讓孩子學會感恩。一般家長對孩子的要求太低，如果孩子在飯桌上給自己夾菜就會感動萬分，其實家長可以向孩子要求更多，聰明媽媽不妨撒嬌，要讓孩子覺得家長的不容易。當然可以向孩子多要求一點，孩子自然也會多回報一些。
不要開口就下“命令”
白女士(初一孩子家長)：青春期的孩子特別敏感，所以父母不要開口就是下命令，“你應該……”“你不能……”如此一來，在孩子心里，你只是一個領導。其實，青春期的孩子渴望被當成大人，要讓他感覺受到了尊重。我平時就會這樣考慮，我會說：“老媽提醒你，剪那樣一個發型，可能會讓老師有意見……”
簽一份“保密合同”
李先生(高二孩子家長)：偷聽孩子打電話、偷看孩子日記，或者是上網看孩子的留言等美其名曰是為了解孩子的行為，千萬不要有。事實上，這是破壞孩子對家長信任度的首要殺手。我就和孩子簽了一份 “保密合同”，寫下什么事情是父母可以知道的，哪些是屬于孩子的秘密，然后雙方違規會怎么樣。
同一錯誤別老調重彈
秦女士 (高一孩子家長)：對于同一錯誤，千萬不能“老調重彈”，會引起孩子的厭煩情緒。在批評中要切中要害，簡短數語指明問題，也要避免“廉價”的表揚，過多的表揚使孩子對表揚失去敏感性，就會失去激勵作用，甚至懷疑表揚的真實性。
■預告帖
面對孩子，我成了“談判專家”
當孩子向我表達她的需求時，我總是會先擺出一些條件，然后再滿足孩子的需求。因此，每當我面對女兒時，我不僅要想著怎樣提出條件，還要想著怎樣說，她才能接受，并且去做，說白了，我就像一個“談判專家”，每天因為各種各樣的小事和女兒費口舌。
前幾天，女兒過10歲生日，我給她買了她最喜歡的芭比娃娃。看到禮物，女兒很高興，我就提條件說：“你又長大一歲了，所以要更努力地學習，更認真地看書，要多幫媽媽做家務……”誰知，我的話還沒說完，女兒馬上縮回了手,說：“媽媽，我能不要禮物嗎?”任我再怎么給她禮物，孩子就只有一個態度——我不要了。
而且為了培養女兒的好習慣，我常會用有誘惑性的獎勵來吸引孩子。但是，最近我發現“講條件”這招不靈了，反而弄得自己下不了臺。請問有經驗的老師、家長，如何跟孩子“講條件”，才能讓孩子高興地接受。
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