夢碎的聲音：感悟高三 狂妄自大讓我失利高考

　　高三的學生，或多或少都是麻木的。做題做得麻木，被成績打擊得麻木，被教室里的低壓空氣弄得麻木……有些麻木是缺乏正對自己的勇氣，是逃避；有些麻木是沒有壓力、沒有緊迫感，原因一是認為自己天賦過人，不用多做努力也能取得好成績；二是成績不好，卻沒有正視自己成績不好的真正內因，總能找出借口，認為自己下次一定能多個幾十分；三是本來成績就不好，對高考不報希望；四是根本沒把高考當回事。我是第一種。

　　我小學是以縣里前九十名的成績進入了一所在全省都有名的中學的初中部，然后初中又以全縣前二十名的成績進了這所中學的高中部。我所在的小學是一個幾年才能出一個考上這個中學的學生的鄉鎮小學，那時候根本就沒有想過要上一個什么樣的初中，反而那時候學校懸掛的義務教育的橫幅上的“義務”二字，深深烙在我的腦海里，直到現在，我還記得，掛在那棟整個學校唯一的樓房的二樓的橫幅，風吹來時，嘩啦嘩啦地響——那種特有的漿洗過的粗布發出來的響聲。反正，上學是義務，不管我怎么樣，還是有學上。就是過著淘氣得教了二十來年書的老師恨鐵不成鋼地哭著罵我的日子，我還是上了最好的中學。從那時候起，我堅信，我是個天才，至少充滿了天才的自信。

　　是從小到大即使從未認真學習然而成績依然比較優越寵壞了我的自信，所以面臨高三的時候，我根本沒有想過什么樣的高三才是高三。看著別人在為了節約幾分鐘的時間出來學習，而在洗澡、打飯的途中狂奔的時候，我甚至覺得好笑，而且在心里還有點鄙視這些人，至于嗎，為了一個高考，把美好的生活變得為了高考而生活。

　　我是很有點“學習不在刻苦在天賦”的狂勁的，以至于別人在題海中日夜鉆研很不得夢里與它們相見時，我依然傻乎乎地堅持著自己的謬論，甚至很享受高三最后的時光：老師們放松了約束，爸爸媽媽由嘮叨變成了鼓舞，所有熟絡的人紛紛送來祝福……當然我也學習，按照我的腳步自以為是地學習。現在才不得不承認，自己當時的所謂學習，是一種“鴕鳥策略”，也就是一種自我心理防衛機制。身處在那樣一個大環境中，我可以在上學路上閑庭信步，可以在回家的時候追沒完沒了的偶像劇，然而，在教室，在正常的學習時間，我溫順地被那種彌漫在空氣中的緊張氛圍同化了。我不知道周圍的同學每天忙忙碌碌都在學些什么，因為我覺得就那幾個科目，根本不用這么去學。為了不成為異類，我也每天伏案而學，我抄了一大本的語文易錯詞匯，幾乎一有空就抄，只是為了不讓人發現我這么“牛氣”，可以不用學習。有一次，同桌問我，你抄這么多這些東西干什么？我酷酷地回答了一句，請你相信我所做的一切都不是無用功。你知道，對一個生前十七年都相對一帆風順的孩子，她會總以為樂觀和自信對高考來說已經足夠了。事實證明，我大錯特錯，我做的就是無用功。我之所以抄這些東西，只是為了裝一個學習的樣子。

　　而這個虛假的外殼，在高考這場試金之戰中，被煉成了徹底的像鍋巴一樣黏在鍋底的一無所用的廢物。

　　我還記得，在剛開始暑假補課的時候，我連續找了十天的借口沒有去上下午課，因為天氣太熱了，午睡總是讓人睡了就不想起床。第十天的時候，我在去教室的路上，被班主任攔了下來，說，你每天請假在干什么，難道你不知道現在你正處在水深火熱中嗎？當時的我并沒有對“水深火熱”這個詞有更深的體會。我思考了班主任的這句話，然而，我卻是在反方向地思考，為什么？難道我要為了高考放棄我的足球賽？難道我要為了高考放棄我愛的偶像劇？難道我要為了高考放棄我最愛的小說？高考只是生活的一部分，如果讓生活變得只有高考，那還有什么意義呢？米盧不是說要踢“快樂足球”嗎，結果中國隊出線了。所以，我也堅持了我的“快樂學習”。然而，我并沒有想到，別人的快樂指的是心態上的快樂，保持了心態上的快樂再去訓練，以達到事半功倍的效果，我呢，卻在形式上保持了快樂，結果浪費掉的時間從分數中被扣了回去。    高考成績出來的時候，我就知道，這和心中的大學有地獄到天堂的距離。然而，看著班主任交給我的三本錄取通知書，我才意識到，我現在面臨的不僅僅是退而求其次，而是無路可走。無論是上大學還是補習，一年近兩萬的學費，我都無從選擇。早就知道沒考好，本來已經心如死灰，可在看到這個頗有點諷刺意味的通知書的那一剎那我還是哭了。清晰地聽到夢想破碎的聲音，稀里嘩啦，慘不忍睹。從學校回家的路上，我木然沒有感覺，明天？誰知道呢？當時讀書的時候沒覺得什么，現在看著周圍要好的同學一個個上了大學，過著美好的大學生活，我才后悔莫及——當時要是努力我也可以如此。到現在，我才真正領悟到，高考，就是一場要全身心投入的戰斗。我還不是天才，所以沒有不用努力就能達到理想之地的幸運。然而我卻盲目地自認自己天賦過人，毫無緊張感地麻木備考，別人在做什么我就做什么，讓如洪水一般的升學推著我在高考考場上無所謂地走了一遭。其實，這一段成長之路，只有真正地努力過、付出過，才會無怨無悔，當我真正意識到這一點時，高考已經結束……