家長怎么做才能培養出不撒謊的孩子

　
　　女兒剛過三歲生日，就學會了撒謊。這讓她爸很著急，連忙大呼小叫地問我——怎么辦？應該怎么辦？那一臉的嚴肅勁兒，好像我們的寶貝兒真的撒了什么彌天大謊，對不起全人類一樣。

　　其實，還真是一件小事兒。

　　前些日子女兒牙疼，醫生要求限制她吃糖。我們就和她定了一個君子協議：每天只吃三顆糖。可今天這小丫頭實在太饞了，就耍了一個小聰明，對剛到家的我聲稱“一天都沒吃糖了”，希望能糊弄著再吃一顆。不過小孩子畢竟還是小孩子，撒謊也不知道要背著人，就傻乎乎地當著知道底細的老爸的面兒，隨口胡說八道。結果，自己糖沒吃著不說，還把她道德感極強的老爸徹底搞焦慮了。

　　那么，怎樣做才能讓孩子不撒謊？

　　還是想想我們自己吧。你在什么情況下不撒謊呢？答案很簡單——在用不著撒謊的時候。或者說，在我們不撒謊的結果，不會比撒謊糟糕太多的情況下。

　　相信大家小時候都聽過“華盛頓和櫻桃樹”的故事吧！說句實話，當時我最大的感受，根本不是佩服小華盛頓同學的誠實與勇敢，而是打心眼里羨慕他居然有這么一個好爸爸！最喜歡的櫻桃樹被人砍了，居然沒把肇事者打個屁股開花？

　　要知道，我在小學三年級的時候，一沒留神把同學家的花瓶摔碎了，我可是寧肯兩個星期不吃早飯還錢，也不敢告訴家里人。因為我害怕啊！比起享受“誠實的好孩子”的贊譽，我更愿意少挨一次男女混合雙打。

　　所以，基本上我敢斷言，如果華盛頓的故事是真的，那么，他的真誠與勇敢差不多就是因為他知道（至少是潛意識知道），他老爸不會把他處理得太難看。

　　同樣的道理，我也相信，生活中大多數人撒謊，都是因為當時的他實在感到自己無力承擔保持真誠的后果——不管是經濟上的，還是心理上的。就像今天的我，不管再把誰家的花瓶碰碎了，也用不著跟老爸老媽說謊了。

　　我覺得，誠實有兩個條件：一是自我的力量感，二是可預見的被寬容。這不是簡單的道德教育能解決的問題。如果家長過度要求孩子保持誠實，往往會造就一個“極不誠實”的孩子，用更加隱秘的方法對家長，或者對他自己，不誠實。

　　而我，其實更關注接下來的問題——為什么我們就那么害怕孩子撒謊？尤其害怕孩子對我們撒謊？

　　誰又能真正做到一輩子不說謊呢？哪怕把所謂的“善意謊言”都除外，就單說那些有點兒不夠善良，甚至就是故意撒的謊，我也承認自己說過不少。比如，對于我父母的某些熱心指點，我經常是滿口答應，然后不出大門就“忘”個精光，該干嗎干嗎。但這也沒影響我做一個符合社會基本道德規范的合法納稅好公民啊！

　　具體到家長的問題上，我猜想，做父母的不能忍受孩子對自己說謊，除了不愿孩子“變壞”的道德潔癖之外，還有一層原因就是對于“失控”的深層恐懼。很多人都愿意相信那個流行甚廣的觀點，說孩子生下來就是一張白紙，父母有責任、有義務保證這張白紙一塵不染，更不能讓它沾到什么污水墨跡。所以，他們必須時刻對孩子的情況保持絕對掌握。如果孩子向他們撒謊，自然就影響他們看不清，當然就是不能被允許的嚴重錯誤了。

　　但是，我更認同蒙特梭利的教育觀點。她認為，每個孩子都天然有一個精神胚胎。只要這個胚胎能在充滿愛與尊重的環境中自由成長，孩子自己就會發展出對他來說最合適同時又是最精彩的未來。父母對控制感的過度追求，可能更多是想自己的需要被滿足吧。

　　所以，整整想了一天，我也沒想出怎樣才能讓女兒可以不為多吃一顆糖而撒謊的好辦法。當然，根據行為訓練或者習慣養成的原則，我可以實施“堅持不讓她因為撒謊獲益”之類的方法。但我不愿意。現在，我更多享受一種身為母親的自戀感受——看，我家女兒多厲害，這么小就知道用策略了，總比隔壁那個只會坐地上打滾兒的小孩強得多啊！